Отправлено: 24.06.09 22:47. Заголовок: Анекдоты

Женатый мужчина - как кот ученый:
"Идет налево - песнь заводит,
Направо - сказку говорит"...



Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону.



Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит.
Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена:
- Ты что, очумел?
- У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ, топ-топ



Играют кот с кошкой в прятки.

Кошка говорит : -"Если ты меня найдёшь , я твоя, если нет,то я в шкафу.



Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил
мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!



На выставку кошек попал случайный человек - он ходит,
рассматривает всё с неподдельным интересом...
Подходит к одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили.



Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона.
На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав
симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к
небольшому домику,
на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже!
Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки,
другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!



В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!



Две мышки решили на войну с кошками пойти: собрались (напились),
и вся мышарня их проводила.
Через некоторое время одна вернулась, ее спрашивают, что да как,
как кот и где вторая мышь.
Она говорит, что бой был неравный, но кота они почти убили.
- Как почти?
- Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!



Почему кошка лучше, чем женщина?

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого



-Я хочу дать объявление в газете: "Нашедшему любимую кошечку моей жены - награда 1000 баксов."
-Не дороговато ли?
-В самый раз. Я все равно вчера эту тварь своему бульдогу скормил.



Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.



Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика….
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так… - говорит она и сжимает в руке шарики.



Объявление в вет. лечебнице:

"Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно! Кроме того, все посетители получают лотерейный купон, по которому Вы можете выиграть еще двух новеньких котов. Розыгрыш ежемесячно!

 Отправлено: 25.06.09 07:23. Заголовок: Покупатель: - У вас..

Покупатель:
- У вас мартовские коты есть?
Продавец, удивленно:
- Откуда им взяться в июне?
- А это вы попробуйте моей кошке объяснить.



Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась...



- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самой, что ли, китекэт есть?



Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой.

 Отправлено: 28.01.11 16:32. Заголовок: Утреннее шоу на мест..

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь

 Отправлено: 01.03.11 13:50. Заголовок: С первого марта мыши..

С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть...

 Отправлено: 04.03.11 15:20. Заголовок: ПОЗИТИВ ПРО ЖЕНЩИН ..

ПОЗИТИВ ПРО ЖЕНЩИН

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

 Отправлено: 04.03.11 16:00. Заголовок: Nadenka, супер :sm36..

Nadenka, супер Всем коллегам подняла настроение!

 Отправлено: 04.03.11 22:04. Заголовок: Смеялись вместе с до..

Смеялись вместе с дочерью..... А можно и я внесу свою маааленькую лепту в настроение????


Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейник вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора...
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Всё, как и вчера!

 Отправлено: 05.03.11 14:33. Заголовок: Cветлана :sm36: ..

Cветлана

 Отправлено: 05.03.11 14:34. Заголовок: Nadenka :sm36: З ..

Nadenka З А Ш И Б И С Ь !

 Отправлено: 23.03.11 10:34. Заголовок: Хорошо, конечно, что..

Хорошо, конечно, что придумали стиральный порошок, но не мешало бы ещё наладить производство гладильного порошка.

В военных училищах вырабатывают командный голос, а в мединститутах - лечебный почерк!

Маленькие дети - это сгустки эгоизма, удерживаемые в форме мальчиков и девочек неизвестными пока науке полями.

 Отправлено: 08.04.11 08:39. Заголовок: ЕЩЕ ПРО ЖЕНЩИН, ДУМА..

ЕЩЕ ПРО ЖЕНЩИН, ДУМАЮ МНОГИЕ УЗНАЮТ СЕБЯ

Знаю я один простенький салат с ветчиной.А тут,как раз,ветчина осталась-никто не ест.Дай,думаю,сделаю для разнообразия.В салатик идут ананасы.Открыла банку,вынула фрукты-остался сок.Пить не хочется,выливать жалко.

Знаю я один кексик,в него сок по рецепту кладут ананасовый или апельсиновый.Замутила кексик,в него почему-то из яиц нужен только желток.Белки остались.Выбросить жалко,хранить-всё равно в конце концов выброшу.

Подумала-можно сделать безе.Ничего сложного.В безе лимонную кожуру натёрла. Остался лысый лимон.Если его тут же не употребить,засохнет!Ну,лимон это просто.

Соус отличный получился для салата.В салат нарезала пол-луковицы. В доме только большие луковицы!Что делать с оставшейся половиной?.

Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.Открыла банку томатной пасты,употребила половину.А вторую половину куда ?Забуду ведь в холодильнике,а она ведь без консервантов пропадёт.

Решила сварить борщ.Для борща не нашлась капуста.Пришлось поехать в магазин.В магазине купила капусту,морковку,селёдку,сосиски,колбасу,салфетки,стиральный порошок,скатерть (по скидке),тапочки(тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк-вложила чек, потом рядом с фотоателье забрала фотографии,забрала брюки из починки,купила в булочной булочки мужу на завтрак.

Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.Обессиленная села на диван,включила телевизор.Дура!Надо было вылить на фиг этот сок!!!

 Отправлено: 29.04.11 15:10. Заголовок: Россия единственная ..

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

 Отправлено: 04.05.11 11:14. Заголовок: Приезжает комиссия в..

Приезжает комиссия в дурдом:
- Нус, что тут у вас, показывайте!
Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты
- тут у нас лежат пациенты с манией величия
Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся
- а тут у нас лежат пациенты с манией преследования.
Заходят в третью, там никого нет
- ??
- а тут у нас лежат кошатники,
- Ну и где они??
- А по выходным мы их на выставки отпускаем..

 Отправлено: 20.05.11 09:42. Заголовок: Нахожусь в прекрасно..

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма ещё далеко !!!

 Отправлено: 20.05.11 09:43. Заголовок: А меня никакой фотош..

А меня никакой фотошоп не исправит!В смысле не изменит!Точнее не испортит! Короче красивая я!!!И умная!))))))))

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию.
И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

 Отправлено: 20.05.11 15:50. Заголовок: Господи, молю, дай м..

Господи, молю, дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям. Силы же , заметь, не прошу, Господи, а тож прибью его нахрен.

 Отправлено: 20.05.11 16:24. Заголовок: Cветлана пишет: Гос..

Cветлана пишет:

цитата:

Господи, молю, дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям. Силы же , заметь, не прошу, Господи, а тож прибью его нахрен.

+1000

 Отправлено: 25.05.11 10:04. Заголовок: Про кота (с мау). В ..

Про кота (с мау).
В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.

Коли
котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с
печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.

Окон
терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи.
Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей
божию помре.

Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и
«вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса
ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов
ползучих.

Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими
умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю
скотину иглой целебною уязвил.

А ежели отрок котиный суетен и
егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные
глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда
пользы не возымеет — повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно.
Смиловавшись, отпусти!

Узрев лужу кошачью на ковре персидском,
аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы,
не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь
котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть
след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток
же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в
говны совать такоже мало для дела пользительно.

Как подрасташа
кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом
преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И
благорастворение в воздусях.

И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.

 Отправлено: 25.05.11 10:43. Заголовок: :sm36: :sm64: ..

 Отправлено: 20.06.11 14:57. Заголовок: - Мой кот в прошлой ..

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

 Отправлено: 20.06.11 21:27. Заголовок: :sm54: :sm36: ..