ШУТКИ
Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
- Так что же мне теперь - мяукать?
- В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": кликнула кошка мышку.
Вор на зоне:
- Обожаю собак и ненавижу котов!
- А что так? - спрашивают его.
- А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело - он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул - ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост…
В кабинете у ветеринара:
- У вашей кошки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
- Так что же мне теперь - мяукать?
Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело:
- На кого работаешь?
- Мур! - ответила та
Список кошачих требований из книжки для владельцев кошек
(перевод с английского, автор мне не известен)
• КОРМИ МЕНЯ РЕГУЛЯРНО
• Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки
• Держи повсюду побольше валерьянки
• Корми меня регулярно
• Заведи кровать побольше
• Отрасти ногти достаточно длинные чтобы чесать мне за ушком и под подбородком
• Корми меня регулярно
• Я - в доме хозяин.Объясни это своим гостям.
• Обеспечь мне побольше солнечного света.
• Корми меня регулярно
• Конечно, хотелось бы иметь пару живых мышек поохотиться, но как альтернатива —
РАЗВЛЕКАЙ МЕНЯ
• Разве все эти занавески повешены не для того чтобы лазить по ним?
• Почаще меняй обивку на мягкой мебели.
• Держи побольше сьедобных домашних растений в доступном для меня месте.
• И-о, да! Корми меня регулярно.
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела
- Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, - жалуется больной.
- Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.
- У меня кот Кузя из акваpиума пьет. Вот уже 4 года. Hе вpедно ли это pыбкам?
- Я так дyмаю, что не вpедно, если водy доливаешь, но вот Кyзя может запpосто с yма сойти — пьет, пьет, и никак все не выпьет, чтоб до pыбы добpаться
Сказка о человеке и кошке
Как-то раз человек решил выгнать кошку из дома. Кошка попросила его подождать и пригласила льва, как дальнего родственника. Лев пришёл с большой неохотой. Увидев человека, он удивлённо спросил:
- Что он здесь делает?
- Это мой слуга. Он ходит на задних лапках и добывает мне еду!
- ответила кошка.
"Ого у неё родственник" - подумал человек.
"Ого у неё слуга" - подумал лев.
"Вот вам и ого" - подумала кошка, и до сих пор живёт с человеком
"Ход мыслей кота"
Коты инстинктивно делят всех животных на четыpе категоpии:
а) те, кто может съесть
б) те, кого можно съесть
в) те, кого можно съесть, но потом бyдешь сам не pад
г) дpyгие кошки
Высказывания на тему "Ход мыслей кота":
- интеpесно, кyда попадают хозяева?
- я дyмаю, что в г)
- Как сказать... Кое-кто из котов относит хозяев в группу в)
В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мисье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!
- Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
- Йошкин кот!
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
Закон кошачьего противодействия
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.
2-ой закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего.
- Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?
- Зеленые чеpтики...
- Во! А у моего - pозовые мышки!..
Кот идет по карнизу и думает: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, а вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, а вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое.
Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"
Официант к посетителю:
"Рагу сегодня не заказывайте, у нас на кухне пропала кошка.
Мнение.
Коты - очень чистоплотные животные и им трудно переносить характерный запах от квартиры, от вещей хозяина и от хозяйки; но все, что они могут предпринять в качестве протеста - это разодрать кресла, шторы и обои. Мыть хозяев коты не умеют...
Закон холодильника
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.
Ход Мыслей Кота:
Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный теплый сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют...
Я, должно быть, БОГ!
Почему женщины любят кошек?
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходи мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить кота!
Если ты толст и неуклюж – принимай изящные позы.
Это золотое правило известно даже кошкам.»
Джон Уэйтс
- Мама, почему конфета называется "яблоко"?
- Потому, что в него добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "кис-кис"?
Учительница говорит возмущенно:
- Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?!
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...
- Как, Вы не любите кошек? Вы их просто готовить не умеете!
- Мяу-у, в смысле, вау-у, типа круто! Дашь поносить?
Кошка рассказывает своим подругам:
- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали.
Завтра опять пойду...
Закон кошачьего ускорения
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.
Замечательный фотограф Tom Arma создал серию фотографий под названием "Пожалуйста, храните животных". Далее, на нескольких страницах, я поместила несколько его работ,
относящихся к миру кошачьих . .
Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим
уже не терпится.
На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
Закон кошачьей достижимости
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.
Закон кошачьей инертности
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.
У одной дамы жил кот, он был очень умный, только что не говорил.
Она из-за этого расстраивалась каждый день:
- Котик, ты такой умный, скажи что-нибудь! Когда ты заговоришь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит
ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь... Вдруг кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок штукатурки рухнет!
Хозяйка остолбенела, сидит и смотрит на него - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, котик, поговори", а когда я говорю, она не слушает.
Закон кошачьего магнетизма
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.
Мужчина в зоомагазине:
- Сколько стоит "Вискас"?
Продавец:
- 150 ре коробочка.
У мужика - шок. Пауза. Нерешительно:
- А вы не подскажете, где тут поблизости... Котика усыпить можно?
1-ый закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума