Отправлено: 24.06.09 22:47. Заголовок: Анекдоты

Женатый мужчина - как кот ученый:
"Идет налево - песнь заводит,
Направо - сказку говорит"...



Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону.



Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит.
Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена:
- Ты что, очумел?
- У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ, топ-топ



Играют кот с кошкой в прятки.

Кошка говорит : -"Если ты меня найдёшь , я твоя, если нет,то я в шкафу.



Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил
мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!



На выставку кошек попал случайный человек - он ходит,
рассматривает всё с неподдельным интересом...
Подходит к одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили.



Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона.
На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав
симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к
небольшому домику,
на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже!
Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки,
другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!



В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!



Две мышки решили на войну с кошками пойти: собрались (напились),
и вся мышарня их проводила.
Через некоторое время одна вернулась, ее спрашивают, что да как,
как кот и где вторая мышь.
Она говорит, что бой был неравный, но кота они почти убили.
- Как почти?
- Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!



Почему кошка лучше, чем женщина?

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого



-Я хочу дать объявление в газете: "Нашедшему любимую кошечку моей жены - награда 1000 баксов."
-Не дороговато ли?
-В самый раз. Я все равно вчера эту тварь своему бульдогу скормил.



Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.



Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика….
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так… - говорит она и сжимает в руке шарики.



Объявление в вет. лечебнице:

"Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно! Кроме того, все посетители получают лотерейный купон, по которому Вы можете выиграть еще двух новеньких котов. Розыгрыш ежемесячно!

 Отправлено: 27.06.11 13:14. Заголовок: Муж готовит яичницу ..

Муж готовит яичницу на завтрак…
Вдруг на кухню вбегает жена:

Осторожно,
— кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень
много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО
СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?
Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты
НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни
их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь
посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ!
С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Муж удивлённо смотрит на жену:
— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!

Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…

 Отправлено: 14.07.11 16:56. Заголовок: - Прибор для глажки?..

- Прибор для глажки?!
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

 Отправлено: 14.07.11 21:05. Заголовок: marinka_kalinka , ан..

marinka_kalinka , анекдот про вождение машины - это что-то!!!

 Отправлено: 14.07.11 23:24. Заголовок: marinka_kalinka ХА!!..

marinka_kalinka ХА!!!! СУПЕР!

 Отправлено: 15.07.11 08:59. Заголовок: Izodissei пишет: ан..

Izodissei пишет:

цитата:

анекдот про вождение машины - это что-то!!!

Все ведь правда...И хочется сказать:все это было бы смешно, когда бы не было так грустно...

 Отправлено: 25.07.11 16:21. Заголовок: - Это вы здесь крысу..

- Это вы здесь крысу оставляли?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит, крыса...

 Отправлено: 01.09.11 08:58. Заголовок: Не злитесь, если ваш..

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.

 Отправлено: 01.09.11 09:39. Заголовок: Забыла вчера кота по..

Забыла вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... наверное готовит...

 Отправлено: 01.09.11 20:19. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 29.09.11 22:54. Заголовок: у моей кошки растрое..

у моей кошки растроение личности - одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще не знает

 Отправлено: 29.09.11 23:35. Заголовок: Канадские знакомые р..

Канадские знакомые рассказывали, как на соседей настучали другие соседи за то, что "их кошка грустная и у нее нет игрушек". Пришлось покупать кошке игрушки.

 Отправлено: 05.10.11 18:02. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 07.10.11 15:54. Заголовок: Не анекдот, но созда..

Не анекдот, но создавать тему не стала - забавные картинки!

Доспехи для котов. Ручная работа.
Рыцарский и самурайский варианты ))))

 Отправлено: 07.10.11 16:12. Заголовок: :sm64: Ну нашим сиб..

Ну нашим сибирякам скорее рыцарский вариант подойдет, а самурайский - он для восточной группы!

 Отправлено: 07.10.11 16:14. Заголовок: Котенка кому? Качес..

Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (несчитано) и урчальник (встроенный).

 Отправлено: 07.10.11 16:18. Заголовок: Идут две кошки мимо ..

Идут две кошки мимо продуктового магазина. Одна и говорит:
- Зайдем? Мяска поедим…
- Ты что, не видишь - написано: "С домашними животными вход воспрещен"!
- А кто ж знает, что мы грамотные?

 Отправлено: 07.10.11 16:18. Заголовок: Поженились кошечка и..

Поженились кошечка и собачка. Год живут, два живут, а детишек все нет и нет. Решили пойти к доктору - узнать, что за напасть такая?! Приходят. Доктор осмотрел их и говорит:
- Все в порядке, а детей нет, потому как вы обе ДЕВОЧКИ!!!

 Отправлено: 07.10.11 16:21. Заголовок: Желудок у котенка не..

Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не поверишь...

 Отправлено: 07.10.11 16:22. Заголовок: Сосед спрашивает сос..

Сосед спрашивает соседа:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
- А у тебя не орет?
- Нет.
- А как ты ее выжимаешь?

 Отправлено: 07.10.11 16:23. Заголовок: - А у меня под окном..

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

---------------

Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!